suche guten witz^^

[the_devil]

ichg finde hier solltet ihr einfach mal eure witze reinschreiben!
mit fällt keiner ein ich sag später einen!
also haut rinne

[Ezikyl]

viel spaß^^


Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

[shaaal123]

:iro:

ein sehr schöner witz:

Liegt ein Keks auf dem Boden, tritt ein Mann drauf, macht der keks kkkkrrrrrrrkkkkkk

:iro:

[GemGee]

Treffen sich 2 Jäger, beide tot... :rolleyes:

[musik]

Original geschrieben von GemGee
Treffen sich 2 Jäger, beide tot... :rolleyes:

NEEEIIIN das is doch mein standart wiz :iro:

dann halt nen anderen:
was is grün und mäht meinen rasen?
ich darf meinen sklaven anmaln wie ich will :boggled:

[CrovaX]

Stehen ein Beinloser, Armloser und ein Blinder im Fahrstuhl...da sagt der Armlose "Ich möcht drücken ich möcht drücken" dazu der Beinloser dann dann trete ich dir in den Po
darauf hin sagt der Blinde "Das möcht ich sehn"

:diel: :D :diel:

[Stoned_Attacker]

Treffen sich 2 Camper^^ ;)

oder

Was ist ein Lebra Kranker aufm Hochhaus... "Vom Winde Verweht"

[Zau Berer]

glf r4 ele
"ich bin r4"
mach bitte einen feuer-ele
"nee, kann nur luft"
:spec:

[Luac Agwayen]

Treffen sich zwei Pilze im Wald, sagt der eine:

"Na du."

Darauf der Andere: "Häää, warum immer ich??"

***

Sitzen zwei Kühe auf dem Dach. Die eine strickt eine Atombombe. Sagt die Andere:

"Lass bloss keine Masche fallen!"

[Jogy]

Sitzen zwei Elefanten auf einem Kirschbaum und pflücken
Äpfel. Fliegt ein Schwein vorbei. Sagt der eine Elefant zum andern: "Sachen gibts."

[Danta Inferna]

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und spielen Karten. Was ist dadran falsch?

Bananen haben keine Gräten!

-----------------------

Morgens halb zehn in polen ; wo is mein Knoppers?

Woran erkennt man, dass ein Pole im Himmel war??
Es fehlen die Räder am großen Wagen!!

(anm.: Bevor hier Missmut aufkommt: Ich bin zur Hälfte Polin und finds auch lustig!)

[Glen Raven]

War in der Überschrift die Frage nach einem GUTEN Witz ;)
Nicht unbedingt nach dem kürzesten oder ältesten? ;)

[Danta Inferna]

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und
tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die
Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf
und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und
geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal,
ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach
Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach
weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor
drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto
in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten
versuchen, sie mir zurückzubringen!"

[Dr West]

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen$ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:


a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury
780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.


b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein
Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Der Nachbar am Steuer des Wagens hatte Mr. Truman übersehen, als dieser ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.


c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war.
Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die
Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten
Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruch-Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.


4. Platz


Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams
hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.


3. Platz


Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms.Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.


2. Platz


Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu
mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


Platz 1 (einstimmig)


Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einemFootball-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer solcher Fälle - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

[Ni'Lorac]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden

verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige

Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck

versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fussball

Der Mann: Schoen für Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen

Der Mann: Nee, vielen Dank

Der Sohn: Mein Vater ist draussen

Der Mann: OK, wie viel

Der Sohn: 250 Franken

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann: Stimmt

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe....

Der Mann: In Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500 Franken

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine

Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.


Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft

Der Vater: Für wie viel

Der Sohn: 750 Franken

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist

viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum

Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den

Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse .............!!!

[Sariel]

Ein Jungegeselle geht am Nordseestrand entlang. Plötzlich tritt er auf etwas hartes. Er schaut nach unten und entdeckt eine Wunderlampe im Sand. Er hebt sie auf und reibt daran. Daraufhin erscheint ein Geist und meint:

"Du hast mich befreit und nun einen Wunsch frei. Bedenke gut, was du dir wünschst. Du kannst dir alles wünschen."

Junggeselle:" Is ja krass.....ich will dass du mir eine Autobahnbrücke von hier nach Amerika baust."

Geist:" Sorry aber das ist unmöglich. Wie soll ich denn von hier bis nach Amerika eine Brücke bauen? Wünsch dir bitte etwas realistiches."

Junggeselle:" Du hast gesagt, ich kann mir alles wünschen. Also fang schon an die Autobahnbrücke zu bauen."

Geist:" Entweder du wünschst dir was anderes oder wir lassen es. Es ist schier unmöglich eine Autobahnbrücke von hier bis nach Amerika zu bauen. Vergiss es."

"Nun gut," meinte der Junggeselle," dann wünsch ich mir halt was anderes." Er überlegte hin und her. Eine Viertel Stunde lang. Dann hatte er es:

"Geist ich will, dass ich die Frauen verstehen kann".......Stille.......Daraufhin der Geist:" Wie breit soll die Autobahnbrücke werden? 2- oder 3-Spurig?"

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Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Plötzlich treffen sie auf einen Wunderpilz. Der Pilz:" Ihr habt mich gefunden, so habt ihr beide drei Wünsche frei.". Kaum hatte er diesen Satz ausgesprochen, polterte der Bär schon los: "Ich will, dass alle Bären hier im Wald zu Bärinnen werden!". Der Pilz schnippte mit dem Finger und meinte:" So soll es sein. Was wünschst du dir?" entgegnete er dem Hasen. Der antwortete:" Hmmm ich wünsch mir ein Motorrad."....Schnipps und es stand ein Motorrad vor dem Hase. "Nun gut", sagte der Pilz," was ist euer nächster Wunsch?". Kaum ausgesprochen antwortete der Bär schon:" Da das ja hie rin dem Wald funktioniert hat, wünsch ich mir, dass im Nachbarswald auch alle Bären zu Bärinnen werden!". "So soll es geschehen", meinte der Pilz und schnippte wieder mit dem Finger, "was ist dein zweiter Wunsch, Herr Hase?". "Hmm ich hab ein Motorrad, also hätte ich auch gerne einen Motorradhelm.". Kaum ausgesprochen, hatte er auch schon einen Motoradhelm in der Hand.

"So....nun kommen wir zu eurem dritten Wunsch. Bitte bedenkt, dass das nicht mehr rückgängig gemacht werden kann!"

Bär:" Ich will, dass ALLE Bären auf der Welt zu Bärinnen werden." ......schnipps.....geschehen.....daraufhin zieht sich der Hase seinen Motorradhelm an, startet das Motorrad und meint:" Mein dritter Wunsch ist einfach. Ich wünsch mir, dass der Bär schwul wird.", und raste los.

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Ein Holländer, ein Ostdeutscher und ein Westdeutscher treffen eine Fee. Die meint, dass alle drei einen Wunsch frei haben.

Holländer: "Ich wünsch mir, dass Holland am Mittelmeer liegt." so war dem auch fortan so.

Ostdeutscher:" Ich wünsch mir, dass die Mauer wieder steht." Auch dies geschah sofort.

Die Fee wand sich dem Westdeutschen zu:"Was wünschst du dir denn?" Daraufhin der Westdeutsche:" Hmm Holland liegt am Mittelmeer....die Mauer steht wieder......ich wünsch mir ein Wurstbrot."

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"BÜCK DICH FEE! WUNSCH IST WUNSCH!" ^^

[Oooded]

wie kastriert man eine Kühlschrank?

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Tür auf, Eier raus^^





Sry, aber ich kenn keine besseren witze (ist auch der einzige oO)

[Sleepy]

Achtung, nicht falsch verstehen, der Witz ist nen bischen herber als die anderen hier ^^

Zum lesen müsst ihr den Text markieren :p

Sitzen zwei Soldaten im Graben, sagt der eine "Hey ich geh mal kurz pinkeln, wenn ich ine einer Stunde nicht wieder da bin, wurde ich wohl abgeschossen, bis gleich"

Nach 15 Minuten ist der Soldat immernoch nicht wieder zurückgekommen, ebenfalls nicht nach 20 Minuten...
30 Minuten sind vergangen und der Kammerad macht sich langsam Sorgen.
Nach 50Minuten kommt der Soldat endlich wieder
"Hey man warum haste solange gebraucht, ich habe schon gedacht du wurdest abgeschossen"
"Ne, ich hab da eine Koreanerin getroffen, man ich sag dir, die war Eng, unfassbar"
"Man hast du ein Glück.. Und? Wie konnte sie blasen?"
"Keine Ahnung ich hab den Kopf nicht gefunden"

:D

[b!w0]

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."



********



Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus und der Arzt erzählt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance wach zu werden, versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz und gar ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt..."

[XiAnDrO]

böööse @ sleepy & b!w0 ;)


Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F= befragender Anwalt
A= Angeklagter

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.(wo er recht hat hat er recht)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot ...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.(???)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan. (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau? > > (naja...in südlichen Ländern soll es ja sowas geben ...)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule > bist Du gegangen?
A: Mündlich.(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.(schonmal nicht schlecht)F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn > autopsiere. das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn > autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als > Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

[James]

Was ist das lieblings Essen von Piraten?

--> Kapern
----------------------------------
Charly Chaplin war mit 80 zu alt, seine Enkel auf den Arm zu nehmen.
----------------------------------
Ein sehr armer Mensch sagt zu seinem Freund:" Ich hatte letzte Woche ein Magen-Darm Infekt. Man, es kam aus allen Löchern!"
Sagt sein Freund:" Na, ich wette, so flüssig warst Du noch nie!"

[Sleepy]

Ist zwar nicht direkt ein Witz aber passt hier am besten rein, ich finds echt genial :D

Wuhahaha (http://img.ircimages.com/ircimages/7/e/7ec2701e90ad94a6b75012b85bf733fb.jpg)

[b!w0]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reichlicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir Abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
PS: der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."

[Still Ill]

was ist grün und steht am straßenrand?

eine froschtituierte

[b!w0]

Sitzen zwei Männer an der Bar in einer Kneipe im 4.Stock. Plötzlich meint einer, er bräuchte mal frische Luft. Er geht zum Fenster, macht es auf, steigt hinaus, fliegt eine Runde, und kommt wieder zurück. Der andere Mann ist völlig erstaunt und fragt, wie er das gemacht hat. Das ist total einfach wenn man betrunken ist, erwidert der: Probiers doch mal, da kann gar nichts schiefgehen! Ermutigt von diesen Worten versucht er es auch einmal, springt also aus dem Fenster, aber anstatt zu fliegen fällt er einfach nur wie ein Stein hinunter und ist tot. Der andere geht wieder zurück an die Bar, bestellt sich ganz cool ein Bier, worauf der Barkeeper erwidert: Wenn du besoffen bist, dann kannst du ein richtiges Arschloch sein, Superman!

[Sir Alex]

Was sucht ein Einarmiger in einer Einkaufsstraße?
-Einen second-hand shop ^^

oder

Was ist weiß und kuckt hinter einem Baum hervor?
-eine schüchterne Milch

oder

Geht ein Mann zur Metzgerei und sagt: "Ich hätte heute gerne von der groben, dicken." Die Metzgerin antwortet: "Tut mir leid, die ist heute auf Berufsschule

[RetRo NoOne]

Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem Freund im Bett.
Der Mann geht in Keller, nimmt seine Waffe und lädt sie. Er geht hoch und erschießt seinen Feund.
Die Frau: Hör mal, wenn du so weiter machst, hast du keine Freunde mehr!

---

sonst kenn ich fast nur noch rassistische witze :boggled: :|-|

oder Sig :P

[b!w0]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen...




:cool:

[matoXX]

@sleepy: das is auch geil:

http://img91.imageshack.us/img91/1286/weihnachtsmann8ku.jpg (http://imageshack.us)

:D

[b!w0]

Der Reporter interviewt den Hundertjährigen:
"Herzlichen Glügwunsch! Worauf führen sie es zurück,
daß Sie heute diesen Tag feiern können?"
"Ich habe nie einen Tropfen Alkohol zu mir genommen."
Plötzlich gepolter nebenan. Der Reporter fragt :
"Was ist dort los?"
"Ach das ist mein Opa. Der ist jeden Tag besoffen."

[Talic]

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?

Ein Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

:thumb:

[b!w0]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne...
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

[Hawkes]

Mal 2 Stück.

1. Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und ließ diese anschließend gegen Feuer und andere Dinge versichern!

Innerhalb eines Monats rauchte er dann die ganze Kiste dieser grossartigen Zigarren. Noch vor dem Bezahlen der ersten Pramie fur seine Police meldete der Rechtsanwalt daraufhin Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren seien in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren gegangen. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich allerdings aus dem einleuchtenden Grund zu zahlen, dass der Mann die Zigarren ja geraucht habe!

Daraufhin klagte der Anwalt seine Forderung ein .... und bekam Recht!!! In der dem Urteil zugrunde liegenden Begrundung stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zwar zu, dass die Forderung irrsinnig sei. Da der Rechtsanwalt allerdings die gültige Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, dass diese auch gegen Feuer geschützt seien, ohne dabei zu benennen, welche Arten von Feuer denn nicht akzeptierbar seien, entschied der Richter dennoch, dass die Gesellschaft verpflichtet sei, die Forderungen zu bezahlen!!!

Anstatt das Risiko eines langen und teuren Berufungsprozesses einzugehen, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft das Urteil und zahlte dem Anwalt 15.000 $ fur den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer"!

Nun folgt jedoch erst der beste Teil:

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelost hatte, ließ ihn die Versicherungsgesellschaft umgehend wegen 24-facher Brandstiftung verhaften!!!

Seine eigenen Aussagen im oben genannten Prozess wurden dabei gegen ihn verwendet!
Der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde in der Folge zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000 $ verurteilt!!!

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im Wettbewerb "Der kriminellste Rechtsanwalt"!

2.

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

[Herr Rausragend]

Ein Einbrecher is grade dabei in der Nacht die noble Herrenvilla auszuräumen, als er auf einmal die Worte: "Jesus sieht Dich!"
hört....

Er erschrickt und leuchtet mit der Taschenlampe im Treppenhaus herum, kann aber nichts beunruhigendes entdecken; also denkt er sich, dass seine Nerven etwas angespannt sind und geht in den oberen Stock.
Dort räumt er in Ruhe die Wertsachen in den Sack und macht sich danach wieder auf den Weg nach unten...

Kurz vor dem Ausgang hört er wieder die Worte: "JESUS SIEHT DICH!" -und diesmal in seiner unmittelbaren Umgebung. Als er mit der Lampe herumleuchtet entdeckt er einen Vogelkäfig mit nem Papagei drinnen.
Er geht zu ihm und fragt ihn: "Sach mal, hast Du mich grade angesprochen?"

Darauf der Papagei: "Ja..., wollte Dich warnen!"

Der Einbrecher: "Ich brauch von Dir keine religösen Belehrungen...und überhaupt, nen Papagei der an Gott glaubt. Sach mal, hast Du einen Namen?"

Der Papagei: "Ich heiße Arschloch"

Der Einbrecher: "Arschloch? Das is aber n komischer Name für nen Papagei..."

Der Papagei: "Mag sein, aber Jesus is auch nen komischer Name für nen Rottweiler..." :spec:

[Saragas]

Das is aber garnich Lukas Art.....:spec: :wink:

[Dulac]

Naja mir fällt grad keinen besser ein ;)


Was macht man, wenn ein Blondine nach einem Jahr mit einem neuem Auto keinen Unfall gebaut hat?


Ihr den zweiten Gang zeigen

[RetRo NoOne]

noch 3 aus der Uni

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester
die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....."
- und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab
."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen,
ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt
- aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!

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Professor sitzt in der Mensa und ißt.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

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Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "....."
Prof. "...durchgefallen!"

[Stikavus]

was sagt ein Leprakranker in der Disco?
lass uns Tanzen bis die Fetzen fliegen
Und was ist ein Leprakranker in der Badewanne?
Brausetablette
* *
Kommt der kleine Indianerjunge zum Medizinmann und fragt:
Du woher kriegen wir unsere Namen?
Sagt der Medizinmann:
Also ich erklär dir das an einem Beispiel:
als deine Eltern deinen Bruder gezeugt haben
sahen sie einen großen bären
deshalb haben sie ihn Großer Bär gennant
und als sied eine Schwester gezeugt haben
sahen sie eine schöne Wolke da haben sie sie Schöne Wolke genannt
Aber warum fragstu GEPLATZTES GUMMI??? xDDDD
*****
Ein Afghani hat ein Kamel gefickt
kurz darauf hat Bin Laden das Licht der Welt erblickt
Hättes es früher Gummis gegeben
würden wir heut in Freiden leben
*****
Biste schleimig wie ein Aal
arbeitslos und asozial
haste Titten bis zum Boden
oder tätowierte Hoden

biste dümemr als ein schwein
zieh doch bei big brother ein!!!
:iro: :iro: :iro:

[b!w0]

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:
"Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."

[Realness]

Lange vor unserer Zeit....

"Die andere Seite ist dunkel.....sehr dunkel!"

"Yoda hör endlich auf zu mekeln und ess dein Toast!"

[prinz gönn dir]

sitzen 2 stück scheise auffer strase und kiffen kommt n stück dünnschiss dazu und fragt:" darf ich auch mal n zug???" darauf sagen die 2 stück scheise:" ne das is nur was für harte!!"^^
kp ob er schon da war aber naja...

[Net Flanders]

Hm, sowet ich gelesen hab war der noch net da^^
Is übrigends laut Bild am Sonntag der witzigste Witz der Welt:

Zwei Jäger im Wald. Mitten im Gespräch fällt der eine plötzlich tot um. Der andere zückt geistesgegenwärtig sein Handy und ruft den Notarzt: "Mein Freund liegt auf dem Boden, sieht aus als wäre er tot!". Daraufhin der Mann in der Rettungsleitstelle: "Vergewissern Sie sich, das er auch wirklich tot ist". Daraufhin legt der Jäger das Handy weg und 5 Sekunden später ist ein Schuss zu hören. Wieder am Telefon: "Ok, das wäre geschehen, was nun?"

oder:
Papa zu Fritz:
"Stell dir vor, der Storch bringt dir ein kleines Brüderchen!"
Daraufhin Fritz: "Oh Mann, Papa... In der Stadt laufen so viele geile Frauen rum; und du treibsts mit dem Storch..."


mfg Net Flanders ;)

[Talic]

Duschen Papa und Fritzchen.
Frägt Fritzchen:"Was ist den das für ein Dingsbum zwischen deinen Beinen?"
Papa:"Das ist kein Dingsbums das ist ein Bumsdings!"


MfG Talic :D