Meine Geschichte

[Coldflame]

so. ich hatte mal lust en geschichte über Guild Wars zu schriweben. Feedback erwünscht. gerne auch Kritik

ColdFlame rannte durch den Wald. Er hatte seine lange silberne Elementaristen-Robe an und seine langen weiß-silbernen Haare flogen im WInd. Er musste schnellstmöglich nach Ascalon kommen. Plötzlich hörte er ein Geräusch."Es hört sich nach einem Kampf an", dachte er und rannte weiter. ColdFlame erreichte eine Lichtung und erblickte einen Waldläufer, der gerade gegen eine Vielzahl Troggs kämpfte und mit ihm ein großer Schneewolf.
Der Schneewolf bekämpfte die Troggs und der Waldläufer schoss von hinten mit Pfeilen. Coldflame rannte zu dem Waldläufer."Sie kamen ganz plötzlich! Die sind zu viele für mich. Bitte helfen sie mir". Das tat Coldflame auch. Er ließ einen Meteoritenhagel auf die Troggs niederprasseln. Der Waldläufer schoss ständig zwei explodierende Pfeile und auch der Wolf wütete unter den Troggs. Endlich waren sie besiegt.
"ich heiße Jigo Danka und das ist Shadowsong." Der Wolf torkelte zu ihnen. Er war verletzt. Jigo ging zu ihm, flüsterte ihm etwas ins Ohr und streichte über sein Fell. Plötzlich verschwanden die Wunden. Er wande sich wieder Coldflame zu:"Und wer sind sie?","Ich bin Coldflame, ich komme gerade aus Lions Arch. Überall in der Gegend sdiese Monster. Ich muss umbedingt nach Ascalon."Ich werde dich begleiten.", beschloss Jigo

[Nikodemus]

Ist eine sehr nette Einleitung, aber da Du auch Kritik wünscht möchte ich damit auch nicht hinter dem Berg halten. Du solltest die Geschickte vielleicht so schreiben, dass sie auch nicht GW Spieler interessant finden. Wenn ich das hier lese: "Der Waldläufer schoss ständig zwei explodierende Pfeile." Dann denke ich sofort an Rambo II, wo der Held die explodierenden Spitzen aufschraubt. Du solltest das vielleicht eingehender beschreiben.
Zum Beispiel so:

"In unglaublich schneller und prezieser Folge zog der Waldläufer immer 2 Pfeile aus dem Köcher und spannte damit den Bogen. Er raunte einen geheimen Spruch und schon verließen 2 in lodernde Flammen gehüllte Geschoße die Bogensehne. Zielsicher senkten sich beide Geschoße in den Leib eines Trog wo sie explodierten und dem Untier schwere Wunden beibrachten. Immer und immer wieder wiederholte sich dieser Vorgang, dass man die Jahrelange Übung des Waldläufers erkennen konnte."

Ich denke dass sich auch für: "Er ließ einen Meteoritenhagel auf die Troggs niederprasseln.", etwas passendes finden lassen wird. Es ist ganz einfach, denke daran wie es in GW abläuft und aussieht wenn Du einen Meteor castest. Was macht der Elementarist vom Clicken auf das Symbol weg bis zum Einschlag des Meteoriten? Wie sieht das Herabfallen und die Schadenswirkung aus? Pack das alles in Worte und Deine Geschichte wird gleich viel fesselnder.

So liest es sich: Er hörte, kam, sah siegte und gewann einen Freund.

Ich hoffeich habe Dir jetzt nicht Deine Motivation geraubt, ondern Dir Mut für eine Überarbeitung gegeben.

liebe Grüße und gutes Gelingen beim Schreiben.
Nikodemus.

[Coldflame]

neinein. vielen dank für die kritik. nur mit kritik wird man besser. ich mach mich demnächst an einen neuen teil

[Sphinxi]

Da geb ich Nikodemus recht.
Geschichten sollten um zu fesseln viel detaillierter sein, aber nicht zu viel des Guten, sonst wird es wieder langeilig.

[Kharrn]

Nennte anfangs-Geschichte Coldflame.



...zur Kritik: da hat Nikodemus schon alles gesagt.
Du musst eben versuchen durch viele "kleine" Wörter (weiß nicht wie ich das sonst ausdrücken soll ^^)
dem Leser den Text, also die Landschaft so wie du sie siehst und die Gefühle der Charaktere etc. näherbringen.

z.B: Gröhlend kamen die Gegner auf ihn zu.

Würde besser klingen so:

Lauthals gröhlend und Schwerter schwingend kamen die Gegner auf ihn zu gestürmt.


Du musst einfach versuchen viel zu umschreiben

Hoffe ich habe dir geholfen

Viel Spaß beim Weiterschreiben!

falls du dir auch mal andere Geschichten ansehen willst, folge dem Link
Hier wo du dann auch diese Geschichte findest, die ich geschrieben habe, oder schau dich Hier mal um.